像大树一样，这样静止的活着

其实并不擅长面对死亡，但是总是有人这样子说，要懂得如何真正地生活，就要先了解死亡
事情常常就因为不了解，所以害怕；因为不了解，所以不想去面对
在这几年进出医院好多次，看着医院一箱箱的手套口罩sodium chloride仪器甚至是分发食物的一格格的餐车，我总是在不安中渡过
面对医生的时候，我想我可以了解他们没什么表情的表情。
他们要给予的是知识和正确的判断；而不是对病人或家属的怜悯眼光

my说，不要遗憾终生，所以要把握所有的时间和可以做的事情
“就算现在把握或做了该做的事情，我应该还是会遗憾吧？” 我说
“如果做了那就不会遗憾，而是后悔”

人啊，怎么样才可以不要遗憾和后悔呢？
这个世界上应该没有不曾遗憾和后悔的人吧！
所以我们应该可以理解彼此心灵上的缺憾

一些事情是可以确定的，就是我一定会后悔+遗憾
因为我不够好不够贴心，过于任性过于固执
硬要把握的话，我也想不出应该做一些什么
/拥抱/关心/顺从/体贴/多聊天/全盘的分享/
/还是为了成全父母的愿望嫁人、生孩子/
永远都不会足够
人的心好像很大，大到什么都没有办法把它填满
人的心好像很小，小到把该要感动的事给遗忘掉

在面临诸多问题的时候，我显得特别脆弱
会很想依靠，很想有个人在我左边握握我的手
而现在的我选择倔强，我不想做只会流泪的可怜虫…
最起码也要是一个倔强的可怜虫

有时，会在河边一整天，但什么都不做
有时，会在都市一整天，但什么都有做
什么事都没有做却反而很充实
什么事都有去做却反而很空虚

~ by黄俊郎 《这本书》

星期一上班的途中遇到高中同学YW，已经是第二次的巧遇了。其实以前我们也没有很熟，还是尽力地聊开了。我们聊的东西不外乎就是：生活、工作和感情。他已经和未婚妻在B.Panjang拿到了一间租屋（新的，不是Re-sale）正在装修，这也意为着在短期内就会注册。

人生的另一个阶段，大家都是这样说的。我为他高兴，虽然我们现在也没有很熟，但是就是纯粹的为他高兴。

我曾经以为我也能拥有这样的一个阶段，在差不多这样的年龄、这样的存款和这样的大环境下。后来，这种未来已经不是我有能力去设想的了。有一点悲伤，但我还是有力气去承受。我应该比刚失去的那个时候更懂得如何承受这样的可惜。对我来说如此重大的事，在别人口中只可以化成一句可惜。

已经连续很多天睡很少黑眼圈黑得吓人，却不怎么疲倦。也许因为情绪很满，所以不懂得疲倦。从图书馆走到地铁站，可以明白那种站在月台边缘的感觉。是白努力定律吧！（流体的速度越快，压力就越小）空气沿着车厢前进的速度和方向被带走，我伸出手感受空气掏空的那几秒钟，想象某一部分的自己也被抽走。

门打开，好像轻了一些，被带走了什么，因为没有做好记号而无法马上确认。如果这是一个消耗的过程，我在等待下一个补给处，给自己补给一些坚持、重量、想法和情绪。因为越来越淡然，反而想念那个极度情绪化的自己。

小记：如果要联络电话，请找我吧！

其实花在吃饭的时间不多
但花在想吃什么的时间却很多
就像花在过自己生活的时间也不多
但花在想过什么生活的时间却很多

~ by黄俊郎 《这本书》