像大树一样，这样静止的活着

明天就得走了，还是有点紧张。这次独自出走很必然的是瞒着老妈的。如果让她知道她这个快30岁却不长大脑的白痴女儿作出那么不按牌理出牌的决定和安排，铁定会给我问个不停，还会流个那几滴眼泪续而企图说服女儿打消念头，再用哀怨的眼神看着我。

因为我知道我承受不了这样的眼神，我知道我承受不了让母亲为自己哭泣。虽然有发生过这样的事，但是有些事是不能免疫的，就像看到妈妈的眼泪这种事情。所以瞒着她是我孝顺的方式，我愿意做一个报喜不报忧的喜鹊。有时当自己忍不住的时候，还是会放开心，把问题抛给妈妈。这样会让我安心却会让她担心，其实不喜欢这样的我，不能面对自己问题的我。

所以这次打死都不会认的…我是有对她说了要去的地方，但是当她问起和谁去的时候。我完全没有支吾地说，“朋友”。打死不认是很好用的…

明天中午的飞机，因为买了（两天内）（ 贵了）90元的机票加上75元的冤枉换日期的钱。这次的出走决定一切从简（陋）。再加上这次的目的并不是享受而是比较着重于探索的精神，所以事前的准备也是相当认真的。两天前就开始准备行李，当然行李的首要条件是轻和实用。刚刚中午才把一些该买的东西买了，剩下的部分就是药品了，要等回去新山买。（因为要一切从简，所以通通都要省省省，新山买药品类东西会比较便宜）

好吧，该交代也都交代了，希望行李没有漏掉太多东西才好。如果有人要赞助我盘缠，我是绝对不会介意的。请拨1300-548244 926337 (1300-kitchi wander)…（废！）

注：这次要找一个像自己的树，找一个我像它的树，希望可以

大家的好心肠和关心的话话，我都有听进去
要小心要买礼物要开心要尽兴…
这次去并不是完全没有顾虑的，其实还是有点担心自己
近来常下雨，不知道那里的天气如何，若也是一直下雨就太艰难了
“不要担心要小心”反复和自己这样子说
读了一些关于那里的书（有点临时抱佛脚的感觉），只想让自己有多一点心理准备
我这个城市的动物终於快踏出第一步，准备在3天后到景仰的地方

这次算是一次比较正式的短程流浪（不是舒服/休闲的那种）
规模也许很小，也许并不值得一提
但是对我来说已经是很重要的一步了
还没有跨出去的一步，还没有收拾好的行李
我想带着一颗真诚欣赏的心，带着满满的记忆与感动回来

我也许是一个禁不起流浪的人
但是没有出去流浪过是怎么也不会承认这一点的
家是流浪的起点，可能也是终点

要看的书实在有太多了，而自己看书的速度实在太慢了，觉得有点难过。书架上的书一直在堆积中，却无法停止到图书馆借书或到书局买书，继续增加书架的负担。有一天会看完的吧，这样告诉自己。也许喜欢买书多过喜欢看书，如果是这样的话就太糟糕了。看书看得慢，其实也不是什么罪过的事情，初一下半年的华文课本教过我，不怕慢，只怕站…哈哈，应该就是这样的。

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星期六和ERIC吃了一客挺大份的鳗鱼饭，我们从讨论不明白书那么贵，但两人还是无法戒掉买书的习惯，讲到他想打消我看红楼梦的念头，说着说着，就说要到四湾岛吃龙虾。我急忙大喊，“千万不要扰乱我的计划、视线… ” 明白自己是一个行动和持续力不足的女人，不想继续让自己失望。需要为自己做一些什么，才更有信心走下去。

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并不是想愤怒地控诉什么，只是在面对周遭的人偶而还是会觉得厌烦。想要什么，不要些什么，为什么不能明白说出来呢？当可以作选择的时候，总要把它复杂化呢？我了解人的不完美，说出这样的话，其实也包括在说我自己。群体生活也许就是那么一回事，讲究的是社会的秩序。没有谁可以是孤岛，英文的老话是这样说的。但是这一刻我真的觉得就算是孤岛也没有什么不好吧。不用为了成全什么而作出妥协，也不用为了另一方而觉得为难或害怕无意中伤害了谁的感受。这样的话很自我，自以为是，很自大；但是这也只是我心里小小的微小心声。我还是活在这里，遵守着一切不成文的规矩，承担着应该要承担的责任…

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终于在今天订下在两天内贵了90元的票，对自己狠下心肠，买了一张独自离开的飞机票。在填信用卡号码要按下确定键的时候，我停住了30秒左右。在心里不知道默念些什么和什么的，有点错乱与失措。和懦弱的自己僵持了30秒后，终于还是按下了确定键。不知道这样做是为了自己的任性还是什么，但是在人生的一个选择点，我做了漂亮的选择。

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因为疏忽订错回程班机的日期（订迟了两天），结果要多给航空公司多赚TMD75元，想到就觉得很难过。其实真的不清楚这样的乌龙事情怎么会发生，真想知道当时的我草包脑袋里面在装什么大便。已经买了比平常贵很多的机票，又在加上这个‘无妄之灾’ ，除了气不知道还可以做什么。我做事常常都会出一些小毗漏，有的时候还不是小毗漏而是大毗漏。*叹气*这样的我该如何自己生活咧？不免觉得有点沮丧。这也难怪MY会因为我如此莽撞的决定而一直质疑我。因为我这个人就是这么不值得令人信赖，那么靠不住，那么不懂打理自己的事情，又容易失去信心*叹气*真的是世间难得的生活白痴。

坐在购物中心旁边的梯阶上，仔细看完3天2夜的内容简介，我也渐渐可以静下心来了。最近常常讲这样子的话：“世界上可以分成两种事情，一种是可以用钱解决的，一种不能” 既然是可以用钱解决的事情，其实已经算是（小）不幸中的（小）大幸也。也没有什么好再耿耿于怀的了。发生这样的小意外，虽然可以尽量让自己看开一点，但也不能就此云淡风轻忘记它，应该得反省的还是得好好反省。毕竟不好好改改自己这样的烂性格，脚下走的路是不可能走得远的。
虽然近来时运有点低…但是还是要重新出发！

又到夏天了，距离上次到海边已经是8个月前的事，真的是距离太久远了…
也许是还在念书的时候收BEACH BOYS的荼毒太深了。感觉上夏天就是应该要到海边的！
其实在今年的夏天，并不会很明显，因为最近常下雨。
今年整个夏天都不会在家里过，所以想要在下星期的假期好好走一走。

大可选择到一个随便小岛庸懒地渡过这个假期，但是这次有种想‘探索’的自觉。
就算这会比较累人且困难，但是我相信眼前可以看到的，绝对值得。
虽然口头上说得很潇洒，心里还是有小小不安，但这是我想克服及坚持的。
不算是什么大事，但是如果可以成的话，我才会觉得对自己更有信心，更有信心面对孤自‘行走江湖’的自己。

并不是因为命中有‘驿马’ 而盲目地强迫自己，也许（其实我有很多不确定）我想知道到底可以凭自己的力量做到什么程度。
我走得不够远，没有许多机会到不同的地方去。没有留过洋，从来没有感受过冷空气。
生命从什么时候开始？也许就是从现在…

喜欢这样的字和意思，一种回归自然、最初的面貌。也许是我自己想太多了，生活的进步科技的发展不会因为我闭上眼睛而停止。我不是排斥或墨守成规，我只是比较喜欢简单及不被渲染的事物。

手机已经成为极为普遍的用具，已经不记得是什么时候开始，我已经屏弃我的闹钟而用手机铃声当作一天听到的第一个声音。那个时候我的蓝色闹钟被我收进箱子里，后来辗转又拿了出来。我摆在电脑上面，但是电脑画面也是有时间显示，它活得像一个装饰品，我不看它、它也不闹。就这样过了一些日子。

不久前的一个晚上，我突然看我那个蓝色的闹钟。（其实它并不是我的，而是他的，只是我把它占为己有。我离开的时候拼了命似的，努力从他身上汲取一堆的回忆，闹钟也是其中一个。）它是一个蓝色的正方形闹钟，右上角有一个橙色的按钮（按了就有灯）。闹钟里面有LED，算是很了不起的。它一直尽责地报时一分也没有偷懒，只是我没有看见而已。我把银色的针调到六点的位置，早上需要六点起身。把控制ALARM的塑胶控杆拉上，一切准备就绪。我的闹钟正式复出在我的生活里。听着闹钟的秒针滴答滴答的声音渐渐入睡，我觉得开心。因为可以感觉时间在秒针上走过。看得到听得到，好像可以用肌肤接触时间的流逝。电脑或手机里的时间是在电板上面跑的，我触摸不到。

电话可以取代很多东西，像闹钟、手表、收音机、照相机、MP3机等等。而我身上带的都是单一用途的用具，我有闹钟，我有手表，照相机和陪我天涯海角的IPOD。我一样可以带着它们一起去流浪，只是行李会有点重罢了。我的手提电话还是很认真地履行着身为电话的角色，他非常负责任，只是我不想它越矩。

请原谅我，也许我说得有点怪。这只是我个人的一个想法，一个单一发生的小事。不用放在心上。
说得白一点，我喜欢出门背着水罐的小孩，而不是带着GAMEBOY或PSP的小孩。这就是我喜欢‘返朴归真’ 的感觉。